Me acuerdo que hace un año atrás para esta época, tenía la total y completa necesidad de representar en palabras todo lo que sentía, lo que tenía adentro y quizás no pude decir, dar un balance del año que llegaba a su fin y estaba muy segura que no iba a extrañar.
También en ese mismo momento, le pedí al 2011 que me sorprenda, que me brindara lo que necesitaba, que le diera un fin a mi telenovela y quise relatar los acontecimientos más importantes de aquél año.
De un año al otro, muchas cosas pueden cambiar y otras seguir igual, pero el tiempo siempre hace la diferencia... No se puede hacer siempre lo mismo, no se puede ser siempre el mismo. El entorno, la sociedad, los amigos, la familia nos moldea, nos hace flotar en un mar de cambios donde nosotros mismos decidimos en dónde anclar... O no.

Este 2011 vino con buenas intenciones. Último año, últimas oportunidades, últimas situaciones, últimas risas en un ámbito escolar, el último esfuerzo. Venía golpeada del año anterior que si entras acá vas a pensar "oh esta chica es desgraciada" y sí, yo que sé, pasaron cosas que me hicieron daño pero al mismo tiempo hubieron otras lo suficientemente buenas como para hacer que todo valiera la pena. Ya este año aprendí de los errores y a pesar que, en estado de ebriedad, las recuerde y vuelvan a doler; puedo decir que encontré el rumbo o lo que sea y le encontré el sabor a la derrota, en cierto punto.
Reforcé amistades ya establecidas y conocí más a fondo a personas que me alegraron todo este año, dejé de llevarme con otros, forme un grupo y al mismo tiempo me acerqué a los demás, dejé prejuicios atrás y también los creé. En fin creo que fue una etapa socialmente productiva, porque descubrí quienes serán las personas que van a estar a pesar de la distancia y los cambios y a la vez entendí quienes serán los que pronto desaparecerán, es divertido analizarlo.
Debo admitir que este fue el año de las grandes cagadas, de la confusión y total crisis interna de estado; de la inmadurez crónica, crónica, crónica, crónica (uh se trabó el casette), el egoísmo y el "escuchar al corazón" que enloqueció como nunca. Los cambios de humor se me fueron al carajo, bancarme fue un gran GRAN desafío. Perdí autocontrol y tome las salidas fáciles. Debo admitir también que me arrepiento de muchas cosas, pero sé que el destino quiso que sucediera así, quiso que aprenda para no cometer los mismos errores de ahora en más, que me conozca y desconozca al mismo tiempo. Fue una gran sorpresa este 2011. Estuve llena de lindas y buenas sensaciones y también sufrí desilusiones, desencantos, caídas a la triste realidad. Perdí muchas cosas, perdí la cabeza, llegué a tener la mente en blanco cuando más necesitaba pensar... Y por no pensar hice las cosas mal.
Lo que tanto pedía un año atrás, lo tuve... Pero en un momento y con una realidad diferente a lo imaginado. Fui feliz, sí, lo admito; Me hizo muy feliz volver a tenerlo cerca, volver a las sensaciones de ese abrazo eterno... Pero perdí. Me perdí cuando intenté buscar el pasado en esta realidad hostil. (Sí, lo sé, usar metáforas no me ayudará para explicar el tema... Pero es mi blog ¿No? Puedo decirlo como quiero, es una de las pocas cosas que puedo controlar.) Fui puesta a prueba y no soporté la presión, estallé, me superó. Admito, la pase muy mal, pase por situaciones nuevas, difíciles de manejar. Me quede callada cuando tenía ganas de gritar, no podía pronunciar palabra cuando más necesitaba hablar. No sirvo para dar explicaciones, sólo sé que a pesar de ser muy sensible a veces, pocas personas pueden generarme la tristeza absoluta. El alcohol ayuda. Las desiluciones lo acompañan. La realidad me golpea y cierro los ojos para no ver. Mi mundo paralelo perfecto y absolutamente feliz, es más reconfortante que verte diciéndome NO.
No tengo excusas, simplemente fui pendeja. No me quiero excusar, fue mi culpa, yo decidí actuar de la forma en que lo hice, YO decidí pensar en mí una vez y juzgame como vos quieras. Bien o mal, pasó. Bien o mal, terminó. Bien o mal, me sirvió y esa es toda la explicación que puedo darte.
Pero aún así, volviendo a lo feliz :3... pasé momentos hermosos junto a ellos. Debo agradecerle al cielo por haberme permitido nacer en la familia en la que estoy, mis viejos son lo más preciado y hermoso que tengo, que a pesar de que todo no sea un jardín de rosas, sé que siempre voy a tener un sustento cuando caiga. Mi ahijada está por cumplir dos años y no puedo creer lo rápido que pasa el tiempo, SÉ que soy una tía fatal y que tengo muy muuuuuy poca paciencia para ese engendro, pero a pesar de todo es una enana que da mucha alegría ♥ Y de mis amigos puedo decir muchas cosas, tengo la suerte de haber encontrado a dos personas que me siguen desde que soy... nada, un pimpollo (?). Un año más con esas hormigas culonas que estuvieron en buenas y malas, que sobrevivieron a todos los cambios, distancias y males que nos pudieron tocar. Son los angelitos de la guarda que me hacen creer que la amistad para siempre existe. Sooh y Rochy gracias por existir. Están también ellas que me dieron los mejores 3 años, que siempre trataron de sacarme una sonrisa y hacerme olvidar de esas cosas malas que atentaban contra mis mañanas, ellas se merecen un aplauso por seguir al lado mío aún conociendo mi lado oscuro, Pretel, Fabi, Mica, Bart. Mi compañero de banco por siempre, Fabián, le agradezco muchisímas, por estar, por escuchar, por hacerme reír y sorprenderme con.. bueno, ya sabés !.
Mi conciencia, o mejor dicho, Marcos que con esquemas y locuras me dejó buenos momentos. Mi preferido, el de sombrerito que con sus chamuyos para nada elegantes sabe como hacerse un buen lugar en mi vida, que a pesar de que no lo escuche nunca, me alegro muchísimo de tenerlo como amigo. Agostina, persona importantísima si las hay, compartimos tantas locuras, charlas, noches, pedos, deshinibiciones y a la vez supo darme los abrazos más tiernos que puedo encontrar. Selene, mi sister, la que me entiende, me reta, me escucha, me acompaña en buenas y malas, en golpes, historias, gritos y noches interminables, gracias GRACIAS! Oh Franquito, Digi, ya no tengo palabras, aunque nunca está de más decirte lo muchísimo que te quiero y lo que te agradezco que me escuches y me banques, y no me dejes ponerme mal a pesar de que bueno, sea una dramática. Personas como Sofi, que a pesar de mil cosas que bueno, ya han sido descriptas, es y fue una de las personitas más importantes de mi vida, y ni hablar de bueno, Fakuu que tiene un lugar muy importante en mi corazón.
Personas como Joe, Pancho, Papa, Cuevas, Exe, Cubi, Divi, Juli, Faka le dieron un lindo giro a este 2011 un poco raro, me dieron sonrisas, risas, gritos, golpes, moretones, discusiones y me hicieron feliz, principalmente. Todos y cada una de las personas a mi alrededor son entes insustituíbles, son los hermanos que no tengo, mi luz, mi guía, mi punto de partida AH TANTO AMOR.

Este 2011 me dio muchas cosas, me hizo bien, me hizo mal, me puso de la cabeza, lloré mucho pero reí más. Sé que hay muchas cosas pendientes todavía, muchas cosas que aprender, controlar, soportar. Tantas cosas me faltan, sólo hay que saber esperar. Sé que hoy estoy muy bien, y mañana podré volver a llorar, pero todo es parte de un proceso. Sé muy bien que algún día las cosas van a estar bien, que entenderé que no importa cuánto quiera o necesite algo, cuando las cosas no pueden ser, no serán... Lo mejor está por venir. La distancia ayuda o eso dicen, veremos qué sucede...
A partir de ahora cambian muchísimas cosas, este 2012 me sorprende con mucho miedo, incertidumbre, cambios, pero todo está en el proceso de crecer. Tengo fé en que las cosas me van a salir bien, que voy a dejar los malos ratos atrás, que aprenderé a valorar lo bueno de la vida. 2012 no espero nada de vos, otra vez, sorprendeme.